Mein Silvesterkuss schenk ich ner’ Flasche Vodka.
An all die Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten: nächstes Jahr leg ich noch einen drauf!
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s Frischhaltefolie!
WhatsApp sollte nicht nur ’schreibt‘ sondern auch ‚lügt‘, ‚löscht‘ und ‚fängt von vorne an‘ anzeigen!
Die meisten Beziehungen von Heute halten weniger als mein Datenvolumen.
Kann ich meine Gefühle bei eBay verkaufen? Ich will sie nicht mehr..
Jeder sollte das Recht auf einen kleinen Pinguin haben, der immer zu einem hergewatschelt kommt, wenn man traurig ist.
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Treppchen steigen muss.
Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer!
Eigentlich warte ich nur auf den Zeitpunkt, dass jemand “Cut!” schreit und mein Leben doch eine Hollywood-Komödie ist.
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
Kürzeste Horrorstory: Montag
Captain Niveau an mich: Wir sinken! Ich an Captain Niveau: Wir sind schon längst auf dem Meeresboden!
Wovon ich mir immer zu viel mache, sind Reis, Nudeln und Gedanken.
Eifersüchtige Frauen, forschen schneller als das FBI
Wollte mich von meiner dominanten Freundin trennen, sie hat NEIN gesagt
Don’t worry, don’t cry, eat nutella and smile.
Das Leben ist eine Illusion, hervorgerufen durch Alkoholmangel.
Geschmäcker sind wie Ärsche – jeder hat einen.
Raucher sterben früher, Zocker sterben öfter.
Was hat 16 cm und macht jede Frau glücklich? – Eine tafel Schokolade
Kommt einer mit morgen in den Park, glückliche Pärchen mit Steine bewerfen?
Ich so: Gebe ich mir heute die Kante? Ich so: Na aber hallo!
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